老人《前任3》:在爱情里,不要脸的那个才是真正在这里正赢家
  • 作者:admin
  • 发表时间:2018-01-04 09:48:00
  • 来源:未知
  本以为,《前任3》不适合我等中年少女观看的,妹想到,偶然踏入电影院,竟然觉得好好看啊,前半段笑成傻子,后半段哭成狗,跟豆瓣预测的一样一样的。

  看完以后所长觉得有好多心里话想跟大家说(并没有什么话想跟前任说),憋了好久终于汇成了一句话,那就是:

  在感情里,不要脸的那个才是真正赢家!




  Part
  1

  曾经看到句好玩的话:

  这个世界不属于80后。也不属于90后,更不属于00后。

  那属于谁呢?属于 —— 脸皮厚!

  如果要以脸皮厚薄来分,孟云和林佳这对就属于“皮薄型”。于飞和丁点这对就属于“皮厚型”。

  皮厚皮薄怎么区分?

  心理学里的皮厚皮薄可以说是内心强大与否,是否在意别人的眼光。

  感情里的皮厚皮薄,其实就是自尊心的高低之分。

  孟云和林佳这对,在事业刚起步时候能互相陪伴,在事业成熟期却因为缺乏交流越来越疏离。

  孟云的理由是,“每次都是我先道歉,太累”;

  林佳的理由是,“5年的感情,他先开口道一次歉又怎么了?”

  最终结果就是以林佳出走而分手,而孟云哪怕百般纠结、十分想挽留,也硬着头皮没有作出举动,直到林佳犹豫而不舍地关上大门。




  是不爱了吗?

  当然不是,这俩人明明内心都还深爱着对方,在意着彼此。

  一个偷偷翻看对方朋友圈,一个默默撤回发出的短信;

  一个夜夜笙歌浪打浪,一个去远方旅行疗伤;

  但谁都不愿先低头,谁都不愿先开口。各自还死守着“谁先开口谁就输“的教条。

  这个场景,真的让大家回忆起年轻时的傻样,荒唐样。

  也许内心深处都要为了那一点不知名的自尊而僵持吧。

  而那种自尊又是什么呢?

  是死要面子?
  是自我保护色?
  是全无畏惧交出自己弱点时的恐惧?

  但这种死要面子,把赌气的假分手,变成了真分手。

  把原本爱着的两个人,走着走着就给弄散了。



  一场分手大战就此打响。

  而情侣们不同的战斗姿势,和分手带来的“副作用”,也是影片最好看和耐人寻味的部分。




  Part
  2

  再看余飞和丁点这对,明显就是欢喜冤家,随便吃一顿火锅都能分一次手。

  余飞来短信,丁点要查手机, 他顺势就假装不小心把手机直接扔锅里,作死力max的同时,可以说是很悲壮了。

  因为这个原因闹分手,是不是很像小孩子过家家?



  但是为什么相比孟云、林佳,余飞和丁点这对的关系给人感觉要健康得多呢?

  就像余飞说的:

  丁点很闹,但她就是“姑娘里的我”。

  说白了,这两人都非常擅长交友,也就是天生都擅长处理人际关系。

  这种恋爱关系说复杂也复杂,说简单也简单,因为不藏着掖着,有啥说啥,所以他们两个反而最后又能走到一起。

  最重要的,他们俩在爱情里,都没有死守所谓的“面子”,所谓的“自尊”。

  丁点和余飞这对的拉锯战并不是互相憋到爆炸,而是很有喜剧色彩:

  “坦白局”互相抖出了彼此见不得光的小秘密,包括女生最忌讳的“闺蜜抢男友”桥段,导致分手;

  “了断局“又在分手后以互相归还礼物为台阶见面,见了面以后大家才发现,礼物可以一样一样算清楚价值,可投入的感情和时间却算不清楚。

  分手,小事情。

  再见以后来个分手酒,打个分手炮,一顿啪啪啪过后醒来仍然吵吵闹闹,仿佛一切又重来了……



  用孟云的话说就是“借着吵架的壳,撒着思念的娇”。

  而两个人一次次地吃着回头草的时候,也让两人意识到彼此还有感情。

  这是一种坦白、爽利的相处模式,也是一种有弹性、有智慧的思维方式。

  所以你看,吵吵闹闹的丁点的情商并不低呢。




  Part
  3

  在爱情里,高自尊并不是好事。

  毛姆在《月亮与六便士》里说:

  在爱情的事上如果你考虑起自尊心来,那只能有一个原因:实际上你还是最爱自己。

  孟云和林佳这对到最后都没有再和好,走到一起。观众着急吗?都快急死了。

  可如果他其中任何一方回头了,开口道歉了,两人就真的能走下去吗?

  不能。

  因为表面看,他们两个是自尊心太强,内在看,他们俩都不够成熟。

  表面的坚强,实际上是内在玻璃心的伪装。

  两个人分了手都死撑着不联系,就是真的分了手吗?

  咱们过来人都知道,分手后不联系,不代表放下。

  分了手后还能心平气和保持联系的,那才是真放下了。



  这对恋人的感情问题其实出在分手前:就像余飞说的,“你们是零沟通,我们是全坦白。”

  就像很多都市男女一样,在感情里遇到了问题,宁可端着、憋着,而不屑、也不懂解决问题,只知道让情绪支配自己的行为。

  不知道坦诚相待,共同成长。

  很多女孩在恋爱关系中,就像林佳一样渴望孟云的陪伴,渴望他在她身上花心思,无时无刻不想证明男友对自己的爱,但一吵架就必须要男友来哄她,就是爱对方吗?

  要知道,感情里最怕的就是因为高自尊而动不动赌气,赌气导致冷战。

  冷战导致分手,这是缺爱的表现,也是一种情感需求上的“巨婴心态”。

  同样的,很多个忙于事业的孟云,忽视了林佳这样的女友,通常都很委屈,我还不都是为了未来打拼?

  但他们却忘了感情里最重要的是“现在”,他也忽视了两人的共同成长。

  这也是男女思维差异的体现。

  就像孟云后来遇到的新欢王梓。

  王梓是幸运的,跟林佳相比,她懂得示弱,懂得后退,也是“皮厚”一族。

  而孟云也因为跟林佳的分开,懂得了珍惜,懂得了如何真正对自己的爱人好。

  所以王梓才会说:

  我觉得我捡了个大便宜,因为是林佳把你变得那么好的。



  




  Part
  4

  好的爱情,不应该去驾驭,而是去懂得。

  《奇葩说》里有一期“分手要不要当面说”,戳中了很多人的泪点。

  我印象很深的是嘉宾张泉灵说:

  经历了很多之后,我懂得了不再驾驭感情而是懂得感情。

  什么叫驾驭感情呢?

  就是你先给感情设计了一个模式,比如说,感情应该是轻松的;比如说分手应该是漂漂亮亮的。

  但你在设计一个感情,那是属于你自己想象的。

  我最终发现,感情是两个人化学反应的结果,你驾驭不了,你只能懂得。

  什么是懂得呢?

  也许就是一种“顺势“,一种”温柔“。

  年纪越大,我越体会到这种顺势而为和温柔的力量。

  不要说爱情了,在婚姻里更是如此。



  年轻时我们不懂爱情,从开始笃定对方会回头;
  到各自崩塌,放生,接受,回味,等一个再爱下去的理由;
  到最后等对方先放手……

  直到最后,谁也说不清分手的理由。

  而感情是如此脆弱,就像易碎的泡沫。在泡沫被戳破的一瞬间 ——

  那些过往的承诺,
  那些爱上一个人的一腔孤勇,
  那些被爱着的闪亮自信...

  都烟消云散,化为深夜里漫长的自我怀疑和悔恨纠结。

  也许每个人真的只有经历了前任给你上的这一课,才懂得如何去好好爱一个人。

  不要憋着失望,不要憋着眼泪,不要憋着关心,不要憋着忧疑。

  始终觉得,相聚是偶然,分离才是常态。

  正因如此,善待你爱的人,直接地表达,好好地沟通,这比什么都重要。

  接受这个不完美的世界,接受随时变化的、不确定的感情关系,放弃一切刻板的观念。

  相爱时好好在一起,分别时也认真告别,这是对爱人的温柔,更是对你自己最大的温柔。

  说到底,在爱情较量里,要不要脸,赢还是不赢,一点都不重要。

  人生需要尊严。

  但,别让过剩的自尊害了你。

  在爱情里,尤其如此。

文章来自:http://bbs.tianya.cn/post-feeling-4325320-1.shtml易购娱乐