这种走过了八年,风风雨雨中大型中,我们多少次差点走散易购娱乐
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  • 发表时间:2018-01-08 06:46:00
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  现在是深夜三点,你告诉我你这几天一直都处于失眠状态。那此刻的你,或者还在苦熬,熬到自己精疲力尽让自己进入半醒半睡状态。
  2010年相识,跨完年八年,不长不短,前三年纠缠,二年平静,后三年相互猜疑。纠缠的三年,磨合、欣赏,分分合合冲破层层阻碍,以为终于尘埃落地了。儿子呱呱坠地,难的的两年平静,感情更多倾注于儿子身上。2015年,你到了魔都,为了从容地对着客户说“你好”整整花了一个月的时间,然后再到自己干,要脱胎换骨,我清楚你精神上经历了如同炼狱般的痛苦。要成长,你不管能不能得到一些东西,但是你必然会失去一些东西,这是成长的代价。我当时不应该说教一般地告诉你这个是必然,忽略了你之前脱离了社会几年的实际情况。这个可以归类于不够关心,时间过去了这么久,其实你现在倒回头去想想,哪怕是我在你身边嘘寒问暖,这种炼狱般的过程同样要走这么一遭。我最大的失败就是非要分出对错,跟你争个输赢,一个错误的处理方式,必然会导致与本意要的结果偏离的很遥远很遥远。包括后面,你对我抛出一个人性大考验的卷子,那个是没有可能有正确答案的。我依旧是想用自己的认知去说服你,非要辨明一个需要自己走过才能领悟的观点是多么愚蠢的行为,偏偏我又做了。2016年,你给自己心中设了一个自己过不去的坎,我心中也有一个坎,一个因为你永远给不了为什么要设置人性考验答案的坎。为互相的猜疑种下了种子,哪怕假装的再冷漠、再无所谓,根本没有放弃那份爱的时候,这种猜疑只会让人对爱越自私,越要去证明自己付出的爱比对方多,越证明越伤害。谁也不服输,谁也不沟通,任凭猜疑的“事实”变成伤害彼此的“真相”。
  我有很长一段时间,以为在十年前就懂得为爱放手,而不愿意承认敢去爱却怕爱的心碎;怕懂了对方最终又说散就散,一旦说好了的再见,注定是两个人一生的伤。其实我这十年都在欺骗自己,根本没有这么大方与洒脱。很长的时间里,我对待感情都是很被动,其实就是在层层防御。直到昨天晚上,我终于敢承认自己曾经的输了,在一部电影里看到自己逝去的情感,很久不愿再次想起。我相信会有更多的人,独自看这个电影,特殊的心情,别样的场景。谁没为感情交过学费,又有多少人如同我一般教了学费在感情世界里也没成长……
  2017年,我陷入了更可怕的误区以为天长地久可以乞求,以为流泪肯定需要理由,时间会填平各自心中的沟壑,兜了一大圈后,又大踏步回到原点。我发表一下对你认识的男性朋友的感观,都会招致你大肆的鞭挞、不快。你不会明白自己已经犯了夫妻之间的大忌,对陌生人的维护已经胜过了你身边人,那不是对旁人的礼貌,感观是认知,你压根就没有为对方辩驳的权限,除非那个人在你心目中比我更重要。你的辩驳更斥责完全无视我的尊严,同样的,如果你去说对一个人的感观,我一样不会去辩驳,那是你最基本的权利。相互的猜疑蔓延,我终于明白不要以为你爱的人不会走,不要以为你走会有人挽留。我压根做不到,放下了放不下的离开,以爱之名。那就只能去突破底线,突破彼此的底线,伤害的都无法回头。不爱不恨,不见不念。伤害了,给你心中也留下了一个迈不过去的坎。我没有报复的快感,那不是报复,是悲哀。悲哀到要用如此不体面的方式去告别,悲哀到不敢正视自己还爱着,悲哀到要让对方恨了才能不管能不能放下都得放下。
  结果还是错,爱撒不了慌,伤的对方有多痛自己就有多痛。各自往不同的方向走,都不愿意回头,走远了拐个弯,就走散了。在前几天,我就想通了,如果爱哪里容得下什么所谓的自尊,含着泪,假装无所谓走远走散,何尝不是一种懦弱的表现。猜疑中的真相,更是可笑的笑话,无非是给自己找个想爱却怕爱的心碎的屏障而已。我放弃了为了互相过上有益的共同生活而达成契约的婚姻。也行两个人走到一起,一开始都是步伐一致的,但是这种一致的步伐太过完美,走到后面就很难继续保持一致,于是开始有怀疑,有争吵,有冷战,有误会,我不想因为沟通方式的问题,而放手。我会转身,走向你,爱就爱了,如果碎了,大不了敬岁月一杯酒……

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